クッション

死ぬほど鬱なんで精神が元気な人だけ見てね

中1の自分に今の自分みたいな考えをしろとか言っても無理な話なんですけど、まあそういうことをいつまでもいつまでもやってるのかなとか思うと自分に自信が持てる日は果たしていつなのかとかアンタラウンタラカンタラ昔からやっていますね

さっきのやつを読んでいても、自分は「親と子」っていう関係にとても囚われているなあって思いましたね

自覚してるけどここまで文に滲み出るものなんだなァと

今は考えたってしょうがないと思ってるしわりかし良好な関係ですしアレなんですけど、ちょうど1年前は恨んで恨んで仕方がなかったです

お母さんはいつも慰めてくれるし手伝ってもくれたし私の次はお母さんが標的になってごめんなさいっていう気持ちでしかなかったけど、ある時「どうして別れてくれなかったんだろう」って思ってしまって、そこからもう本当に死んだような気持ちになってましたね

親は薬物をやってないし痣になるような暴力も受けていないけど、普段はファミレスで頼むのを許してくれないパフェを食べる前にお皿にひっくり返されたなあとか風呂で頭洗ってた小学生の時の私を玄関からそのまま放り出されてたなあとか髪の毛を引っ張られてハイキック食らってたなあとか思い出してしまうわけですよ

目黒区の子が無くなってしまった事件で、芸能人とかもなんか活動してるみたいですけど、「私を助けてくれなかったじゃないか」という気持ちになってしまって本当に悲しくなってしまう

私だってごめんなさい、いい子にします、だから殴らないでって手紙を書いてたよ

5歳じゃなかったから？小中学生だったから？身体に痣がなかったから？元気に学校行けてたから？ って小学生のときからずっと思ってることなんですけどね

つらい

家から飛び出して1年経つわけですけど、このつらさって一生残るのかなとか考えたら死ぬほどつらい

このクソみたいな思い出がある限り、自分の悩まなくていい感情にいちいち理由をつけて分析して駄目なところ探しをしてしまうんだろうなとか考えるとさらにつらいですね！